Comme vous le savez probablement le G8 est la réunion des 8 pays les plus industrialisés de la planète. Les pays qui composent ce rassemblement de leaders sont les Etats Unis, la France, l’Allemagne, le Royaume Uni, l’Italie, le Canada, le Japon et la Russie. A eux seuls réunis ils représentent les 2/3 de la richesse mondiale. Initiative impulsée par la France et par Valéry Giscard d’Estaing en 1975, le G8 est devenu depuis le sommet économique le plus important. D’autre regroupements de pays se sont amalguamés lors des différentes conférence de l’OMC, le G15, le G20, le puissant G33 et le G90 qui défendent chacune leurs intérêts collectifs de groupe par rapport à leurs intérêts particuliers. Oui le G8 est une organisation non démocratique, certes. Mais le monde est-il démocratique est-il juste au fond ? C’est une organisation imparfaite qui permet d’obtenir des accords imparfaits, tel que la réduction des émissions de gaz à effet de serre de 50% d’ici à 2050, nul médiocre me direz vous, oui certes mais n’est-il pas meilleur que rien ?
Désormais il est devenu de bon ton de critiquer le G8.
J’entends ici et là des critiques acerbes contre ce sommet qui serait pour certains “illégitime”, “anti démocratique” et n’aurait pour seule vocation un “dirigisme économique mondial unilatéral”, faisant fi des autres pays. Les opposants au G8 ont d’autant plus une image sympa. On se rêve déjà sur une plage de Porto Allègre, avec de militants de green peace, un barbu gratte sur sa guitare l’air d’imagine de John Lennon, vous affalé sur le sable avec un pétard de Shiva Shanti, accompagné par Igma et Anja deux militantes, respectivement suédoise et allemande, peu farouches, qui ont décidé d’opérer un retour aux origines de la nature et de pratiquer l’amour libre.

Les vrais manifestants du sommet du G8 sont les anarchistes, les partisans de l’extrême gauche, les nationalistes, tous les revendicants des causes particulières. Les vrais altermondialistes sont en minorité. Il y avait même des nénonazis lors du sommet de Rostock.

Manifestation du NPD à Rostock lors du sommet du G8

J’ai longtemps hésité à écrire cet article bien que je le pensais depuis longtemps. Mais Nico, ancien élève es sciences po, auquel j’ai expliqué ma théorie autour de la weed de l’amitié, m’a convaincu de l’utilité de sociologie politique que pouvait avoir mon approche; “Vas y vas y ca va me faire marrer”. Et je lui ai expliqué entre deux bouffées ma théorie loufoque, qui je dois dire prenait une toute autre ampleure et un plus grand relief sous l’effet d’euphorisants que celle que je vais vous expliquer.

J’avais un moment hésité, raillé par un journaliste de l’exprès, le pauvre. Il faut dire pour leur défense que les journalistes de l’Express sortis de leurs fabuleux articles anuels sur le classement des écoles de commerce, des hopitaux, des races de chiens ou que sais je encore qui puisse se classer, ne sont souvent pas très imaginatifs. De formation cartésienne, ils trillent de manière compulsive l’information, comme une donnée, tel qu’ils ont du le faire en farfouillant les ordures du couple Sarkozy pour pondre, Les Sarkozy: un couple à l’épreuve du pouvoir. Trop heureux de nous apprendre que le couple Sarkozy, ne ferait plus communauté de lit ! Sans déconner merci pour l’info !

Bon rentrons dans le vif de la théorie; Tout le monde connait le runing gag de la tarte à la crême dans la figure ? Porté à l’écran par Chaplin et courronné par Buster Keaton. Ce mouvement de l’entartrage s’est propagé un peu partout sur la planète, certes le gag n’est plus porté à l’écran, mais est utilisé par des subversifs qui détronnent de leur pied d’estale, pour un instant, des personnages publics que l’on sacralise. Bien entendu ce geste débile, spontané, désarçonne souvent l’entartré et le montre sous son vrai jour tel qu’il est vraiment. Nos politiques n’y coupent pas et sont aussi victimes de ce terrorisme patissier et bien souvent une tarte dans la figure nous révèle bien plus de choses sur la personnalité de nos hommes politiques que de longs discours.

Bien mieux que la théorie, l’analyse pratique est très révélatrice.

Sarkozy se fait entarter ;

Inflexible, imperturbable, il ne prête aucune attention à cet entartrage. Il continue droit sa marche en avant et prend juste la peine de s’essuyer comme si il n’était pas atteint, par le projectile patissier. Cela révèle bien sa nature de fonceur et de bulldozer politique. L’obstacle il ne le contourne pas, il l’enfonce.

Royal se fait entarter

Elle a une réaction plus choquée, plus distante plus froide par rapport à une tarte à la crême qui a à peine l’a à peine effleuré. Le ton est plus sec et elle ne prend visiblement pas gout à la plaisanterie; “Qui c’est qui a fait ça !”. Avec peu d’humour, cela dit ca peut se comprendreas beaucoup d’humour. On imagine ce qui aurait pu se passer, si la tarte lui avait été assénée directement au visage. Elle se reprend vite et affiche tout de même un large sourire devant les photographes. L’entartreur est tout de même arrêté et elle portera plainte contre lui il sera condamné à 150 euros d’amende et à de la prison avec sursis.

Bové se fait entrater ;

Il prend déjà la chose plus avec le sourire et rigole de la plaisanterie. Il fera par la suite ami-ami avec son entartreur qui vient pourtant de lui en mettre plein la gueule. Il est quand même sympa José. Il faut dire tout de même qu’il est entraîné à forçe de se prendre des baffes dans la gueule par la police et la gendarmerie, lors des expéditions de fauchages volontaires de mais OGM.

Une personne que je rêverai de voir se faire entartrer c’est Jean Marie Le Pen. Quelle serait sa réaction ? Ferait-il poursuivre l’assaillant, riposterait-il avec violence ou plus abracabrantesque (de Chateaubriand et non pas de Jacques Chirac) il rigolerait de bon coeur avec le terroriste patissier ? Quel kamikaze oserait s’attaquer à Jean Marie Le Pen ? A chaque fois que l’on voit Jean Marie Le Pen dans une scène publique on peut appercevoir derrière lui un grand type chauve, à la mine patibulaire, mais presque. Il y a des chances que ce type vous mette une tarte d’une autre nature dans le visage, si vous osiez porter atteinte à Jean Marie Le Pen. Je suis omnubilé par ce type, que j’ai appelé Hans, par référence aux anciens membres de la stasi. A chaque fois que je vois Jean Marie Le Pen mon regard se détourne sur Hans. Qui est-il ? Dort-il vraiment sur un sommier à clous ? Quels sont les sports de combat qu’il pratique ? Est-il vraiment marié à une Greta. Tout terroriste patissier devra perndre en compte Hans dans ses plans d’attaque. Bonne chance…